1.青山依旧在,只是有点红。青山依旧在，只是有点红。这句话表达了一种耐人寻味的哲理。青山虽然依然存在，但是它的颜色却有些不同。这句话可以用来形容人生的起伏和变化，提醒人们珍惜眼前的美好。同时，它也可以用来表达对过去的怀念和遗憾，让人们不要停留在过去的遗憾中。这句话的幽默感在于，它将青山和红这两种颜色结合在一起，形成了一种新的意象，让人感受到生命的多样性和丰富性。
2.外表青春灿烂,内心破破烂烂。外表青春灿烂，内心破破烂烂，这是我们两类人的共同特点。外表的年轻给人活力和阳光，而内心却可能充满阴暗和困扰。这种差异可能是由于我们身处的环境、人际关系、教育背景等造成的。外表的年轻可以让人感到兴奋和快乐，而内心却可能充满不安和矛盾。这种矛盾的差异可能会导致我们之间的关系紧张，但也可能让我们更加珍惜和维护彼此的关系。我们应该学会欣赏外表的年轻，同时也要警惕内心的破破烂烂，以保持内心的平静和稳定。
3.再逼我,再逼我就装死给你看。再逼我，再逼我就装死给你看！这句话是一种幽默的表达方式，用来调侃自己或对方。它的含义是在强调对方已经达到了极限，再逼下去只会让对方更加无奈或绝望。这句话的背后可能有着一种幽默的心态，通过一种轻松的方式来表达自己的幽默和调侃。在交流中，我们可以使用这句话来增加情趣和幽默，让对方感到更加愉快。
4.八卦。聊天话题100句幽默：八卦是一种常见的聊天手段，但要想聊下去，得聊女孩子们感兴趣的话题。女孩子们八卦之心强烈，如果能理解并回应她们的提问，就能避免说没有话可说了。具体来说，可能是最近娱乐圈里发生的大事，或是当地某些新闻，只要内容吸引人，就能说没有话说。为了用得上，平时多留意些东西，聊天就会更加有趣。
5.鄙视我的人那么多,你算老几。当我们面对鄙视时，有些人可能会感到无可奈何，因为他们已经表达出了对他们的不满和厌恶。然而，有时候我们也需要用幽默的方式来表达自己的不满和愤怒。那么，鄙视我的人那么多，你算老几呢？这句幽默话语，既表达了作者的无奈和不满，又带有一丝幽默感。在现实生活中，我们也需要学会用幽默的方式来表达自己的情绪，而不是选择沉默和忍耐。
6.请管好你的嘴。这个话题的幽默之处在于，它传达了一种关心和照顾他人的态度。通过“请管好你的嘴”这个话题，我们可以表达对他人的关心和照顾，让他感受到我们的关心和体贴。这个话题也提醒我们，在与他人交往时，要注意自己的言行举止，不要轻易伤害他人的感情。同时，这个话题也传递了一种幽默感，让人们感到轻松和愉快。在日常生活中，我们可以用这个话题来增进彼此的了解和感情，也可以用来开玩笑和调侃。总之，请管好你的嘴这个话题，既有趣又有意义。
7.打死我也不说,你还没使美人儿计呢。大家好，今天我来给大家说说一个幽默的话题。我刚刚听到有人说，打死我也不说，你还没使美人儿计呢！这个话题让我感到非常有趣，也让我想起了我们之间的一个小秘密。其实，这个话题的背景是我们的女朋友，她总是喜欢调情用手段，让我感到非常不舒服。但是，如果我能够掌握她的计谋，我们就能够用一种幽默的方式来说服她，让她知道我们不会轻易地伤害她。我相信，只要我们能够掌握她的计谋，我们就能够用一种非常巧妙的方式来解决问题。
8.最近我牙疼。最近我牙疼，可能是因为常常晚上想你，这感觉太甜蜜了，让我生蛀牙了。疼痛是身体的一种不适，可能是因为牙齿出现问题，需要及时处理。疼痛也让人感到不舒服，可以影响我们的日常工作和生活。所以，及时找医生检查牙齿，保持口腔健康非常重要。同时，也要注意自己的口腔卫生，刷牙、使用牙线等，预防牙齿问题的发生。
9.宁死不招。在加州的一个小镇发生了一起银行抢劫案，抢匪刚刚把钱藏好，就被警长抓获了。抢匪是偷渡过来的，不会讲英文，警长只好请来翻译。经过一番拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在哪里。最后，警长威胁道：“再不说，把他毙了！”翻译忠实地把警长的意思传达出去。抢匪吓得语无伦次，招供了“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。” 最后，一名女子回答：“爸爸，什么是压台戏？” 爸爸回答：“压台戏就是最后演出的好节目。”
10.不要过度恭维女生。不要过度恭维女生，因为这样会让她觉得你在想方设法吸引她的注意力，效果只会适得其反。女生不会因为你过度恭维而感到高兴，反而会觉得你不够关心她。与其这样，不如坦诚地表达自己的想法，了解她的需求和感受，才能更好地与她沟通。恭维过度女生只会让她觉得你不够在乎她，这样的关系不会长久。
11.也许我们应该亲一下。亲一下，也许可以缓解我们之间尴尬的气氛。这个话题可以促进我们之间的互动和交流，让我们更加融洽。当我们聊天时，有时候会出现一些尴尬的气氛，这时候亲一下，可以让我们感到轻松和愉快。此外，亲一下也可以让我们更加亲密，增强彼此之间的感情。所以，不妨尝试一下，亲一下，让我们的聊天更加愉快和轻松。
12.你好像我家的一个亲戚。这个话题让我们回忆起我们家的亲戚，你好像我家的一个亲戚，我妈的儿媳妇。这个话题让我们感到亲切和温暖，也让我们想起了我们的亲戚关系。在我们的亲戚中，有些人可能有着相似的亲戚关系，比如你的表哥、表姐等等。这些亲戚可能是我们的亲戚，他们的存在让我们感到温馨和幸福。无论我们的亲戚关系如何，他们都是我们家的亲人，他们的存在让我们感到归属感和幸福感。
13.我希望你会心肺复苏术。我希望你会心肺复苏术，因为我听说这样可以挽救生命。你为什么要做这个呢？或许是因为我曾经失去过生命，而心肺复苏术可以让我重新拥有呼吸。但是，这个话题有些沉重，我不希望别人听到。不过，我理解你的感受，这个话题对我来说很重要。无论如何，我希望你能够保持乐观，继续前行，直到我们的生命结束。
14.我的眼睛一定有问题。我的眼睛一定有问题，因为我无法控制自己的视线。无论走到哪里，都会超出你的视线范围，就像我无法将我的目光投向你的身体一样。这种视线问题不仅会影响我自己的形象，还会对其他人造成困扰。我该怎么办呢？或许可以通过调整视线范围，让自己看起来更加舒适，或者寻求他人的帮助。无论如何，我需要意识到我的眼睛问题，并采取相应的措施来改善。
15.女孩,我十拿九稳只差你一吻。女孩，我十拿九稳只差你一吻。这句话意味着我非常稳定，可以确保有一个人来接我吻。它可能是一种幽默的表达方式，暗示着我对这段关系的承诺非常坚定。这句话也可能暗示着我对你的爱意非常深，愿意与你共度一生。无论是浪漫的约会还是平凡的相处，我都会一直保持稳定和坚定，因为我只希望给你一个吻。
16.我可以透过屏幕闻到你身上的香味。学会用撩妹聊天幽默化解陌生，用调情拉近距离。幽默的开场白有助于打开话题，卸下防备心理，保证接下来的聊天是愉快的过程。同时，学会引起妹子的好奇心，把话说一半，就可以了。
17.近朱者赤,近你者甜。这句话的含义是，与别人交朋友要真诚，像近朱者一样真诚，像近你者一样甜蜜。这句幽默的句子背后蕴含着人际关系的真谛，即要对待别人要真诚，不要虚伪；对待自己要真实，不要欺骗。只有这样，才能建立起真正的友谊。在现实生活中，我们也应该学会用真诚的态度对待身边的人，这样才能获得更多的朋友和幸福。
18.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。这个话题的幽默之处在于它能够通过一种高情商的聊天套路来表达出对对方的诅咒和不满。诅咒是一种表达情感的方式，通过使用“没有调料包”这个词语，可以暗示对方以后不再需要，同时表达出自己的不满和无奈。这种聊天套路不仅能够增加聊天的趣味性，还能够传达出对方的真实想法和情感。
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聊天话题100句幽默
1、别和往事过不去，因为它终究会过去。
2、穷到变形、穷到变色。
3、别把当辉煌，很多无辜不该脏。
4、你喜欢什么样的我，我可以演给你看。
5、光喝酒不吃菜，等于喂了猪八戒。
6、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
7、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。
8、梦想还是要有的，不然喝多了和朋友说啥。
9、那些年，有种感情叫：走，一起上厕所！
10、等失望攒够了，不用你说，我自己走。
11、人有三运，官运，财运，桃花运，而这杯酒代表三运，哥们儿，你喝不喝！
12、你眸海温涟，藏山高水远，我的人间。
13、即使你名花有主，我也要移花接木。
14、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
15、雪一片一片一片，拼出了你之间的缘份。
16、美人卖笑千金易，壮士穷途一饭难。
17、犯过的错，能不能够让错的重头再来。
18、小弟弟你还年轻，可以把女朋友让给哥哥吗。
19、月亮睡觉你不睡，你是一个秃头妹。
20、我混世大魔王，申请做你的小熊软糖。
21、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了。
22、生活中没有朋友，就像生活中没有阳光。
23、定了个闹钟，这样明天不会迟到了。
24、男人、要么留她清白，要么许她未来。
25、我只有一场青春，我不想辜负任何人。
26、心里空虚的小孩，何必上网玩暧昧。
27、你是我的鬼迷心窍，只有我自己知道。
28、今夜，谁与我举杯，同醉！
29、你不是走不出去，是不想走出去。
30、我就像是个野蛮生长的人，不讲道理。
31、一杯香，两杯绵，三杯四杯赛神仙，五杯六杯治失眠！好酒！
32、你会像保护你的小鸡鸡一样，保护我吗？
33、闭上左眼、看到的是你那可爱的腼腆。
34、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
35、谁白天吵我睡觉，晚上你也别想好过。
36、酒醒只在花前坐，酒后还来花下眠。
37、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
38、千万别混日子，当心日子把你给混了。
39、得食猫儿强似虎，褪毛鸾凤不如鸡。
40、用子弹放倒敌人，用二锅头放倒兄弟。
41、此楼闹哄哄，赶至观戏出，闻有压岁钱，搬第三十砖。
42、过好自己生活，该来的，都在路上。
43、既然什么都没有，那就多学点本事吧！
44、长肉了长肉了，别看了。
45、人之初，性本善；考零分，有鸡蛋。
46、青春只有一次，别让自己过得不精彩。
47、喝酒不喝醉，不如打瞌睡。
48、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
49、会打脸的闹钟，早上再起不来算我输！
50、快下雪了，赶紧来喝酒！
51、用最慵懒的姿势，恍惚地面对这个世界。
52、人生在世，恍若白驹过膝，忽然而已。
53、喝酒时的五种语言，酒壮英雄胆，豪言壮语，劝友多喝点，花言巧语。神智无深浅，胡言乱语，进入梦里面，不言不语。醒来悔不断，自言自语。
54、前男友越看越帅，现任男友越看越窝囊。
55、只想优雅的转身，不料华丽的撞墙。
56、能喝咱就干，不能咱就跑。
57、一个人如果不被恶习所染，幸福近矣。
58、不是感觉谁不行，没两下子别多情。
59、姑娘，你可以哭，但你绝对不能认输。
60、看你那脸，火星撞你的脸还要被反弹。
61、老子离开你，人生就有一万种可能！
62、痛饮狂歌空度日，飞扬跋扈为谁雄。
63、变了心的人就像狗，谁有本事谁牵走。
64、从猴到人几万年，从人到猴一瓶酒。
65、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
66、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢。
67、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。
68、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
69、我喜欢转身转的漂亮，放手放的潇洒！
70、人活一世，酒都喝过，越喝越年轻。
71、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
72、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。
73、床前明月光，疑是地上霜，举杯约对门，喝酒喝个双。
74、你对我的好，让我认为你真的爱上我。
75、离开或许是对的，不然你会更难过。
76、我是喜欢犯花痴，但是我不会轻易动心。
77、不要小看了莪，也不要高看了你自己。
78、我不是惯着迩，是没有时间摆弄迩。
79、最深的孤独，是只能看见心中的自己。
80、下雪天不要玩的太野哦！当心翻车！
81、要坚信只要活着，就能找到好吃的。
82、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
83、红包回扣一块冰，寒透百姓病员心。
84、再也找不到，可以打扰你的理由了。
85、化学烦，物理难，数学永远也做不完。
86、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜水煮鱼了？
87、在一起时，是，分手以后就变成了。
88、离开你，我一样坚强，甚至铁石心肠。
89、享受微醺时刻的美感，还是宿醉的痛快淋漓？
90、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
91、用大把的时间彷徨，用几个瞬间成长。
92、仰脖一口，看傻酒友。
93、我是太阳，我不需要沾你们任何人的光。
94、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
95、敬自己！从今之后，寂寞永恒！
96、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
97、你爱我你不爱我，你不爱我谁会爱我。
98、会喝二两喝五两，这样同志应培养！
99、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
100、如果全部按规律走，那就不叫人生了。
聊天话题100句幽默
1、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
2、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
3、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
4、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞。
5、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
6、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
7、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
8、世界上最虐心的事，等了七十多秒广告之后，发现这集看过了。
9、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
10、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
11、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气人。
12、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
13、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
14、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
15、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
100句幽默搞笑的聊天话题
1.相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。
为什么不是第一呢？
有了你，我就是最幸福的人！
2.我可以向你问路吗？
到那里？
到你心里。
3.最近我牙疼。
为什么？
因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,生蛀牙了。
4.我可以向你借一块钱吗？
为什么？
我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。也可以说：我要打电话给你妈妈谢谢她。
5.你爸爸是小偷吗？
不是。
那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢？
6.你的腿一定很累吧？
为什么？
因为你在我的脑海中跑了一整天。
7.看她的衣服标签，当她说你在做什么时，
回答：只是看看你是不是天堂制造的？
8.我希望你会心肺复苏术。
为什么？
因为你美得让我停止呼吸。
9.小姐,请你把它还给我!
什么!
我的心，你用你的眼睛把它夺走了!
10.我的眼睛一定有问题。
为什么？
我的视线无法自你身上离开。
11.我今天很不顺利。
那怎么办？
看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗？
12.如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。
为什么？
因为我想让你和我在一起。
13.干嘛老看我？
抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。
14.没有人会喜欢我。
你好，我叫没有人。
15.今天的雨真大。
是啊!是啊!
那是因为老天对着你流口水。
16.喜欢一个人要大声说出来。
出来！
17.我想你现在一定很忙，所以我才决定发这条短信。
不忙啊，为什么这么说？
因为我想发的是上一条的前三个字。
18.我睡觉啦!
嗯。
睡醒之后你还会喜欢我吗？
不喜欢了。
那我不睡了。
19.如果有人追我，你怎么办？
我就绊倒他！
20.你干嘛摸我的手？
我只是想知道你经常用的沐浴露好不好用。
21.我爱上了一个女的。
她一定很漂亮吧！
你太自恋了。
22.男：我相信，早晚我要出现在你家的餐桌前。
女：你打算送外卖？
23.男：在你面前，我永远都是错的。
女：其实也可以不是这个样子。我以为在你面前，我永远都是对的！
24.女：亲爱滴，你看我好漂亮呀！
男：亲爱滴，我看你好自恋啊！
女：尼玛，你给我滚床下面去！
25.女：在不？
男：我无处不在！
26.女：晕哦
男：来，往我怀里晕，Comeonbaby!
27.女：呵呵;你叫什么？
男：我没叫啊，你又没非礼我？
28.女：我是问你姓名。
男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！
29.女：又占我便宜。
男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？
30.女：呵呵，你真幽默！
男：大家都那么说！
31.女：你真不谦虚。
男：错！是我不虚伪！
32.女：你好自恋！
男：错！我是自信！
33.女：我服了你。
男：我60公斤在，你服的进去么？
34.女：你多大？
男：没法形容，很魁梧！
35.女：你的年龄多少？
男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？
女：二十
男：回答正确，可惜没奖。
36.男：你多大？
女：我十八了。
男：十八真好！
女：何以见得？
男：都说十八十八一朵花哈！
女：那又怎么样？
男：我斗胆想摘你，如何？
女：我是带刺的玫瑰，你不怕？
男：pa字我打不出来。
37.女：你是哪儿的？
男：中原。
女：额，中原哪里？
男：惭愧，在下四海为家居无定所！
38.女：真的假的？
男：凭你的智慧我哄得了你不？
39.问：小龙女可以7年不见杨过你能么？
答：我可以一辈子不见杨过。
40.问：四个字形容一下你的开车水平。
答：交警无语。
41.问：一个人对你说偶吃的盐比你吃的饭还多！！说明什么？
答：口重
42.问：看完兽兽视频最大的感想是什么？
答：手机太差了。
43.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说我是周杰伦，你的反应？
答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
44.问：你花心吗？
答：以前别人都是用感叹号问我
45.问：去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？……
答：您太客气了，第一次见面就送粮食。
46.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
答：踩住。
47.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
答：老板在旁边。
48.问：给你1200元，买什么车好？
答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。
49.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
50.问：结婚用什么车娶亲最cool？
答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。
51.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说我喜欢你，你喜欢我吗？'
答：你不要惊醒他，轻声问：我叫什么名字啊？……
52.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~
答：1种花
53.问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？
答：相信。都湿着呢，没干。
54.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
答：献爱心来了。
55.追了你五年了，嫁给我吧？
不行啊，你这么丑一定很花心。
怎么可能花，我这么穷。
56.女：第一次见我父母，你准备送啥东东？
男：当然要送份大礼罗！
女：哇！那你送什么大礼呀！
男：外孙或外孙女。
57.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
答：谁说没车？他一直用雕牌！
58.问：晚10点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？
答：我马上到……
59.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。
60.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
61.问：真心话你要是男人你希望自己象***一样有一堆女人吗？
答：我希望自己是一个拥有一堆***的女人……
62.问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐？
答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳。
63.问：分手后有一方说：我心里不会再走进别人了。你信吗？
答：心里不会，但是身体会。
64.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
答：将错就错。
65.问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。
答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。
66.问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
答：白大夫，就是要你白
67.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么
答：他订了个包月套餐
68.问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！
答：奥！爸，妈！稀拉里！
69.问：如果有人看了你的照片后，说好丑~。。。。。
答：总比说'好可爱的猴子'要好吧
70.鄙视我的人那么多,你算老几？
（当一个美女鄙视你无赖，流氓，奸诈，不正经时~）
71.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
（各位弟兄，有没有美女问你你不方便说的问题呢~对付女朋友也不错，调情用）
72.我不但手气好,脚气也不错！
（呵呵运气好的时候可以一笑）
73.再我,再我就装死给你看！
（当美女一再问你白痴问题时候可以一用）
74.问：你拿过的最牛B的凶器是什么？
答：TT。（杀亿人于无形中）
75.问：用四个字形容自己的长相！
答：不提也罢
76.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？
答：买个破碗，蹲街边
77.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警
答：继续挖，下面还有兵马佣
78.问：说一个自己最残忍的方式？
答：一人吃掉KFC全家桶
79.问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：芙蓉姐姐我爱你，你干吗
答：可以喊，但是不干。
80.够不着吧,左脚踩右脚上试试
（打击情敌矮，玩笑女生娇小，随你大小便~）
81.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
（气愤也可以幽默~）
82.你说...你喜欢我？其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
（表白难么~暧昧难么~知道说什么话就不难了，成功是种艺术）
83.青山依旧在,只是有点红.
（饿，那个，想起一句落红岂是无情物~）
84.你是喝水,还是喝水,还是喝水？随你挑！
（你是收藏,还是收藏,还是收藏？随你挑！）
85.老子不但有车,还是自行的！
（对付拜金女的极品~本人不喜欢拜金的哈）
86.通常来说，老公瘦，不是老婆过强就是老婆过于抠门。我希望我瘦是因为第一项。
（通常来说，我这么瘦，可是你又这么喜欢给咱买吃的，老婆，你说，咱是因为什么原因瘦的呢？）
87.一个人只要长得好看点，他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理，倍儿正常。你看，我当初裸奔都没人看~
（其实咱帅的都没人看咱裸奔了。。。）
88.让我先测试下你的智商，一加一等于几？
他立刻回答了我，这小孩反应真快，他的回答是朝我脸上吐了口唾沫。！
（你看咱亲戚家小孩多聪明，还好没泼我一脸童子尿~）
89.东方明珠:大上海的，看上去挺雄壮的，只不过……这怎么一个在上边一个在下边？畸形？
（慎用。。。）
90.帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
（有女人对你说那个男人好帅啊'，'那个明星真帅'的么？一句话噎死她）
91.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
（嘿嘿~女友叫你买东西了么？有叫你帮忙么？说这个再帮她好好的做好，效果是不是更好？）
92.别紧张,我不是什么好人......（搭讪困难么？相信我没错！）
93.只要你一生蛋,咱们便立即把它踩破,绝不让校长和爸妈知道！（床头调情玩笑）
94.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
（当你给MM帮忙或者做一些让她感激的事~嘿嘿，噎死她，小心粉拳）
95.还吃油炸食品呢，瞧你脸上的痘！都快能连五子棋了！
（喂，哥们，打压就是这个味道~）
96.外表青春灿烂，内心破破烂烂。
（咱们是同一类人，外表青春灿烂，内心破破烂烂。。。）
97.我会涂鸦你们知道么？我经常趁着夜幕去涂鸦`我趁没人的时候就涂：：139…………
（。。。所以你把号码告诉我吧，咱涂鸦技术一流~）
98. 男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？
女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。
99.小心我边拉了一下她边说道。
她看了我一下，疑惑的问道怎么了？拉我干什么？
有个蚂蚁，别把你拌倒了。
(个人一个牵手惯例~)
100.女：男人不能惯，越惯越混蛋！
男：女人不能宠，越宠越有种！
聊天话题100句幽默
1.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
2.失足少女，终于找回自己的脚。
3.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
4.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
5.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
7.嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
8.天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
9.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
10.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
11.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
12.时间过的真快，刚起床就天黑了。
13.化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
14.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
15.人生自古谁不死，下个就要轮到你。
16.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
17.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
18.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
19.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
20.兄台，别我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
21.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
22.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
23.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
24.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
25.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
26.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
27.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
28.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
29.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
30.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
31.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
32.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞。
33.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
34.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
35.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
36.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
37.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
38.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
39.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
40.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
41.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
42.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气人。
43.中华儿女千千万，这个不行咱就换。
44.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
45.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
46.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
47.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
48.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
49.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
50.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
51.坏人需要实力，败类更需要品位。
52.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
53.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
54.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
55.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
56.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
57.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
58.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
59.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
60.心情不好的时候，我就半夜给别人打扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
61.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
62.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
63.每个人出生的时候都是，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
64.什么叫成熟，你妈没你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈着你，你还是不穿秋裤。
65.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
66.待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
67.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
68.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
69.找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
70.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
71.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
72.我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
73.我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
74.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
75.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
76.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
77.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
78.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
79.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
80.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
81.老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。
82.最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
83.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
84.没什么事不要找我，有事更不用找我。
85.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
86.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
87.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
88.争吵的时候，男人和女人的区别像是步和机关的区别。
89.爷爷都是从孙子走过来的……
90.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
91.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
92.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
93.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
94.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
95.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
96.为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
97.有时，我做梦都想吃饱了撑着。
98.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
99.房价越来越高，所以，好男人越来越少。
100.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。