3.每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃!”
4.一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元!”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”员工们道：“不是银子是什么?”经理：“那是想象空间!
5.狗狗也不害怕，把砖头叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，扑哧一声笑了出来。这狗狗估计是嫌弃它没有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一块不要的布给它取暖。但是刮风下雨的时候，还是会被淋湿，被风吹。这八成是狗狗也想有一个自己的窝，才会每天叼走砖头。
6.和一哥们儿去吃早餐。到包子店买了几个大肉包，俩人就坐那吃。这二货闲的无聊，吃了半个包子后，把手指头从包子底下戳进去，冲我喊：“快看，包子里有个手指头!”当时好几个客人就腾地跳起来了…
7.男：“我发誓一辈子对你好!”女：“真的?”男：“嗯!”女：“那你愿意为了我死吗?”男：“愿意!”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用!”然后转身走了。
8.白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒;因为漂亮，所以被猎人放走;因为漂亮，所以被小矮人收留;因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗?善良没用，你得漂亮。
9.小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
10.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
11.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒!
12.妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么办法呢?那时你的体重只有如今的二分之一呀!”
13.昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦!你特么还敢回来啊!结果一夜没敢睡。
14.今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧?”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧!”反应快活得才轻松啊。
15.女：我们分手吧!男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧!男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的?
16.老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗?”“好看，挺适合你的!”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答!”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗?我就是想打你!
17.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
18.单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。
19.去相亲女孩问：你出门坐公交给老奶奶让座吗?我果断地说：让啊，必须的!她听了后说咱们不合适，然后就走了。我纳闷，让座说明品德好啊，咋就不行了。后来一想，有钱人谁坐公交呢!
20.在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了? 某医生问：你今年多大了? 网友答道：15岁。 医生说：你作业没做完吧……
21.过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
22.六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个!
23.旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗?
24.老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
25.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗?
26.别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起
27.从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”
28.儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子? 儿子：冷气。 爸爸：冷气?哪有这部影片? 儿子：怎么没有?电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错!
29.高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗?”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了!”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
30.在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不?朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
1、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
2、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
3、少女的征程是成为富婆而非祝你幸福
4、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
5、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
6、我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆!
7、我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，我就怕他们认不出我。
8、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
9、我练过气功，可以把人气死。
10、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的`东西。
11、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
12、跟我妈吵架，我言语有点过激
13、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
14、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
15、后来高中的课本再也没出现小明，我就知道那傻子考不上高中。
16、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
17、人有两种，一种好看的，一种难看的。
18、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
19、希望大家可以理智追星，我今晚不发朋友圈了大家早点休息，不要为了我熬坏身体
20、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
21、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
22、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
23、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
24、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
25、我不会随便喜欢一个男生，你是第6888个。
1. 我又不是卖梯子的，给你那么多台阶下干嘛?
2. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
3. 我的心脏要有多坚强，才能承受你的一伤再伤。
4. 一个人吃饭总觉得孤单，但一个人吃零食就不会!
5. 该发生的总会发生，不管你是否为此焦虑。
6. 有福同享，有难你扛。
7. 他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
8. 不要再我的世界里玩火，否则你付不起这后果。
9. 真的不在了，再也不爱了，放开手让你走。
10. 人一大，遇到喜欢的人，第一感觉是害怕。
11. 脸皮厚的人，最常说的一句话是，我待你不薄。
12. 卜要说我不爱伱，伱觉得伱值得我付出吗?
13. 不是你没资格爱我，只是我没资格让你爱我。
14. 交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
15. 瘦人不知减肥苦!减脂还真没那么容易。
16. 我会煮酸甜苦辣的方便面，娶我你就大发了。
17. 现在不努力，以后别人壁咚的墙，都是你搬的砖。
18. 你就像条狗，我不想去拥有，别人不想去牵走。
19. 我希望有谁，会在我想哭泣的时候拥我入怀。
20. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
21. 什么时候才能睡觉一翻身，就能蹭到你怀里。
22. 关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。
23. 人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢?
24. 为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。
25. 我不是草船，你的贱不要往我这放。